自分の中で離婚を決めてから、それからが一番大変でした。
しんどかった。
辛かった。
記憶が飛んでいる
離婚を決めてからと離婚してしばらくの間は、本当に精神的にしんどくて、私には思い出したくないことで、記憶が飛んでしまっている・思い出せない事があります。
人は、生きていくために、辛いことを記憶から消すそうです。
だから、話が前後したり、飛んでたりすることがあると思うけど記していきます。
話しました
義母、子供達、元夫、両親に離婚したいと伝えました。
義母からの言葉
義母に伝えました。
暴力や暴言が、耐えられないと話ました。
あの子がそんなことするなんて、信じられへん。
私も義父さんに暴力振るわれてたから、気持ちはよく分かる。
でもな、ずっと我慢してきたんや
って、話をされました。
これが自分の娘だったら、同じように「我慢」をさせるかな？
義母さんは、我慢してきて幸せだったのかな？？
そう思いながら聞いていました。
ただこの時の義母は、同じ暴力に悩む女性として優しく接してくれました。
離婚について、義父とは話をした覚えがありません。
子供に話しました
二人の子供を私の部屋に呼んで、「離婚しようと思っている」と伝えました。
もちろん、子供達は私が育てるつもりです。
中学生になっていた長男は
どっちでも（父親でも母親でも）いいけど、名前が変わるのは嫌だ
6年生だった長女は
お母さんと行く
と言いました。
その時の私は、「長男が、名前が変わりたくない」と言ったのを、父親を選んだような気持ちで聞きました。
でも、長男は父親と・長女は私ととなると、家族が真っ二つに分かれてしまって、本当にバラバラになってしまう気がしました。家族から元夫だけがいなくなるか、私だけがいなくなるか、それがいいと思っていました。
兄妹が揃っていれば、親が仕事でいない時間を、ふたりで助け合えると思っていました。
だから、
子供までばらばらにしたくない。
お母さんと暮らすのも、離れるのも、ふたり（長男長女）は一緒じゃないとあかん。
そう話しました。
そう言ったものの、子供を手放す気は全くありませんでした。
元夫に話しました
離婚をしたいと初めて伝えた時、何をどう言われたのか覚えていません。
けど、その後の記憶から考えて、受け入れてくれなかったんだと思います。
「子供は渡さない」とも伝えたんだと思います。
子供と離れるんだったら死ぬ
そう言い始めました。
別居の時にも「死ぬ」と言って家に帰って来たから(-_-;)
また言うてる。
死ぬ死ぬ言う人ほど死なへんわ
と言う思いで聞いていました😅
そして、次には
子供は渡さへん！
と言い始めました。
「跡取り」という言葉が出てきたように思います。
多分、義実家に相談して、「長男は跡取りだ」と言われたんだと思います。
この時から、子供の奪い合いが始まりました。
胸が苦しいです
この時期からの、子供たちのことを思い出すのは、ものすごく辛いです。
胸が心が苦しいです。
２０年以上経った今でも、胸が本当に苦しくなります。
一度ストレスから？狭心症になり、それ以来、重いことや子供のことを思うと、薬が要るほど胸が苦しくなります。
今日はお昼前からブログを書いていましたが、苦しくなって途中で中断しました。
私の両親に話をした事も書くつもりでしたが、今日はこの辺で手を止めたいと思います。
気持ちを切り替えます💦💦
ごめんなさい。
今日もお付き合いいただき、ありがとうございました😊
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